Charla-Coloquio

CHARLA-COLOQUIO DE PSICOANÁLISIS

Miércoles, 22 de octubre a las 19.30 hs.

LA INTERPRETACIÓN DE LOS SUEÑOS

Miércoles, 26 de noviembre, a las 19.30 hs.

AMOR Y DESEO. RELACIONES DE PAREJA.

Café Comercial

Planta de Arriba

ENTRADA GRATUITA

Glorieta de Bilbao, 7 Madrid

(Metro Bilbao)

Temor homosexual

Anoche soñaste que dos hombres, uno de ellos tú, se acercaban con pasión y se besaban. El otro día fuiste a visitar a un amigo, sus compañeros de piso andaban en calzoncillos y les miraste más de lo esperabas las piernas, luego te acordaste de ello y sentiste un fuerte rechazo. Esta mañana mientras te quitaste el camisón y te duchabas, tuviste la fantasía de tener una relación sexual con la amiga de tu amiga, esa idea te causó mucha repugnancia. Te has preguntado si podrías ser homosexual, tienes miedo, es una idea que te produce muchísima angustia y culpa, y no sabes cómo darle explicación ni cómo actuar porque siempre te gustaron las mujeres, o los hombres si eres mujer, sin embargo desde hace un tiempo tus relaciones heterosexuales con tu pareja o similar han cambiado.  Siempre te fue bien en la cama pero el otro día no pudiste, o eyaculaste precozmente o evitaste la relación.  Te preguntas si tal vez eso te pasó porque te pueden gustar los hombres, o las mujeres, y esa idea te produce pánico, nunca tuviste una relación con alguien del mismo sexo, pero te preguntas cómo es posible que fallaras. El temor a volverse, convertirse o transformarse en homosexual, es una idea y un sentimiento que se te impone pero que a su vez rechazas, un conflicto que puede repercutir hasta en tu trabajo, llevándote al aislamiento social.

Tranquilo, tranquila, no todo es lo que parece, hay una distancia entre la realidad y la fantasía, pero tú quieres saber, quieres saber quién eres, quieres saber porqué, buscas un ser que crees perdido. Consulta con un psicoanalista, sabemos escucharte donde nunca nadie te escuchó.

Susana Lorente
Tel. 657568874 - 910020568
www.susanalorente.com

Demencia senil y sexualidad

El alma, si trabajamos por ello, no se arruga.  Mantén buenas relaciones sociales, realiza alguna actividad artística como pintar, leer, escribir, bailar, etc. Nunca dejes de estudiar, nunca dejes de desear. Consulta con un psicoanalista tus ideas acerca de la vejez, tus sentimientos frente a los recuerdos, tus pensamientos acerca de la muerte. Mantén relaciones sexuales con frecuencia, que algunas cosas hayan cambiado no quiere decir que no se pueda. Practica un deporte, hazte parte de una asociación o un club que organice eventos o viajes de tu interés. Que no te de miedo el amor, ama y déjate amar. Abandona el rencor, el pasado no existe ya, cualquier intento de venganza es sobre tu propia alma. Nunca es tarde, consulta con un psicoanalista, hay otra forma de vivir la vejez que la demencia, o la tristeza, o la soledad. 

Susana Lorente

Psiconalista – Psicóloga

Tel. 657568874 - 910020568

www.susanalorente.com

Psicoanálisis online y telefónico

Si viajas con frecuencia, o vives en otro país o ciudad, o te ves incapacitado para salir de casa, o no puedes trasladarte por circunstancias personales o profesionales, o sencillamente si prefieres comunicarte por teléfono, skype, o mail, puedes iniciar tu psicoanálisis igualmente.  Lo importante es que te escuchemos y podamos comenzar una relación que te ayude a solucionar y a mejorar cualquier aspecto de tu vida. Y por el pago no tienes que preocuparte, a través de paypal o vía transferencia es fácil y cómodo.

La presencia la da la voz, estarás en la consulta, no le des más vueltas.

Susana Lorente Gómez
Psicoanalista – Psicóloga
Tel. 910020568 – 657568874
Mail. susanalorentegomez@gmail.com
Skype. psicoanalistasusanalorente

Trastornos sexuales

La frigidez, la falta de orgasmo, las nauseas matinales, el asco, la repugnancia, el vaginismo, las enfermedades de la piel, son todas ellas problemáticas histéricas.

Consulta con tu psicoanalista

Tel. 657568874 - 910020568

Terapia de pareja. Promoción sept.

Terapia individual y pareja promoción septiembre

Si no encuentras pareja por más que lo intentas, si solo tienes relaciones esporádicas en las cuales no terminas de lograr una satisfacción, si crees que eres incapaz de enamorarte y no entiendes cómo otros mantienen su amor, si no logras resolver una relación que sólo te produce dolor y disgustos.  Si tienes pareja y las vacaciones no son más que un motivo para comenzar a discutir, o tienes problemas sexuales, dificultades con los hijos, infidelidad, obsesiones, falta de comunicación, no esperes más, consulta con tu psicoanalista.

Susana Lorente

Psicóloga - Psicoanalista

Tel. 910020568 - 657568874

susanalorentegomez@gmail.com

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Cita previa. Atención presencial, telefónica y online

Seminario Sigmund Freud

Psicoanálisis - Terapia de Pareja

Relaciones sexuales -impotencia

"Las relaciones sexuales no son más que una de las múltiples expresiones de la vida del sujeto, una alteración de las mismas apunta a una manera patológica de relacionarse con el mundo en general. Un impotente en sus relaciones sexuales será probablemente impotente para determinadas actividades, por ejemplo escribir, hablar en público, etc. La impotencia sexual es sólo un síntoma más, y al tratarlo no podemos olvidar que nos estamos limitando a hacer un tratamiento sintomático, cuando el psicoanálisis nos ofrece un tratamiento etiológico"

Te ayudamos a construir tu deseo

Psicoanálisis

Niños Hiperactivos y Problemas de Pareja

Terapia Familiar, no lo pienses más

Descuento

El Departamento de Clínica Psicoanalítica Grupo Cero ha firmado un acuerdo de colaboración con elMinisterio de Empleo y Seguridad Social para la atención psicoanalítica del personal en activo de dicho Ministerio, sus cónyuges o parejas de hecho y familiares directos, por lo que se beneficiarán de un descuento del 50%.

Psicoanálisis individual y Terapia de pareja, 

Consulta presencial, on-line o telefónica

Si desean más información o solicitar una entrevista pueden contactar en:

• Teléfono: 91 758 1940 

• mail: clinica@grupocero.info

Psicoanálisis - Terapia de Pareja

Si no puede o puede poco, comience su psicoanálisis.

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Psicoanálisis

En análisis se producen en el sujeto al menos dos niveles de transformación:

- Uno a nivel del discurso, ya que un proceso analítico consiste en aprender a hablar (nivel de lenguaje)

- Otro a nivel de Goce, ya que en análisis se aprende que el aparato del Goce es le lenguaje. Se sustituye el Goce en juego en la enfermedad por el Goce de hablar y ser escuchado.

Atención presencial y online. 

Tel. 657568874 - 910020568

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Para quién está indicado el psicoanálisis

El psicoanálisis está indicado para aquel que pena demasiado, para aquel que sufre donde debería gozar o goza donde debería sufrir, para aquel que ama a quien le hace daño y odia a quien le hace bien, para el que padece sin saber por qué, para el que habla mal de sí mismo aunque tenga motivos, para el que tiene sentimientos exagerados o que no corresponden o no correspondidos, para el que algo se repite en su vida de manera insistente, siempre le abandonan sus novias, siempre se acercan a ella candidatos a novios hombres que no saben amar.
AD

Consulte con un psicoanalista. Tel. 910020568 - 657568874

Curso de verano ANSIEDAD Y ANGUSTIA

Mujer y poder

Qué mujer actual no siente una zozobra cuando le aumenta el poder sobre la realidad. Qué hombre actual no pierde la razón frente al espectáculo de una mujer creciendo.

Miguel Oscar Menassa Chamli

Adicción a la Pareja

Adicción a la pareja

Aunque se suele creer que la adicción solo es a sustancias, tales como drogas, alcohol, tabaco, etc., en realidad la adicción es un complejo mecanismo psíquico que utiliza cualquier objeto.

Por ejemplo, muchas mujeres y hombres permanecen junto a su pareja durante muchos años a pesar de que ésta las maltrata de manera reiterada, psicológica y/o físicamente.  No pueden vivir sin ella y si por alguna razón terminan con la relación, por lo general por decisión del otro, sufren verdaderos síntomas como si de una desintoxicación se tratara. Parece paradójico que esto suceda, es algo incomprensible desde la razón cuando la persona manifiesta su incapacidad para sobrevivir sin el partenaire a pesar de que se es claramente infeliz y desdichada en esa relación y no solo eso, también se es maltratada/o.  Nos encontramos con frases como: “sin él (o ella) no soy nada”, “cada vez que vuelves es como si te murieras. No lo comprendes ni tú”, “no me separo por mis hijos”, “no tengo dinero para irme”, etc.  Muchas pueden ser las justificaciones por la cuales no finalizamos una relación de este tipo, pero tenemos que saber que detrás de todas ellas también hay problemas psicológicos muy importantes y previos a la situación maltratante.

¿Por qué llegamos a esa situación con la pareja?, ¿qué nos mantiene?, ¿por qué nos mostramos adictos a esa persona a pesar del dolor que nos produce?.  Podemos observar desde el psicoanálisis que por un lado se produce un estancamiento de nuestra libido en ese objeto amoroso, como una fijación, cuando en realidad nuestra libido, nuestra energía, debería estar a disposición para poder sustituir esos objetos que nos son perjudiciales por otros más saludables.  

También encontramos un sentido de la propiedad privada bastante perverso, en donde predomina el dominio sobre el otro y la pertenencia: “la (lo) maté porque era mía”. Aunque exista la propiedad privada, no recae nunca sobre las personas, no somos de nadie.  

Por el lado del sometido/a encontramos un fuerte sentimiento de culpabilidad inconsciente que lleva a la búsqueda de castigo.  Pero no se crean, el maltratador no se libra tampoco del incidioso sentimiento de culpa, no en vano muchos de ellos terminan en la carcel en el mejor de los casos. Claramente vemos que alguna cuestión sadomasoquista debe existir. El castigo al contrario de lo que se piensa calma la culpa, y eso alivia al sujeto momentáneamente de sus conflictos inconscientes. El problema es que si alguien nos da una paliza podemos coger nuestras cosas e irnos, pero por desgracia no podemos escapar de nosotros mismos y nuestros propios conflictos volverán a complicarnos la vida si no les damos solución. Por esa razón encontramos muy frecuentemente el caso de mujeres que reiteradamente eligen a parejas que las maltratan, a pesar de que a ellas les gustaría encontrar a alguien que las amara. El asunto es que de manera paradójica, el maltrato puede ser inconscientemente una forma de amor para determinadas personas. 

Como decimos, esto no es algo que sepamos conscientemente, el sujeto suele simplemente padecer los efectos del conflicto, de por sí la adicción al otro puede ser tan fuerte que somos capaces de justificar cualquier acto con tal de mantenerlo como objeto de nuestro amor: “pobre, es que estaba muy nervioso, es que yo no tendría que haberle dicho eso”, “Él me decía que me los merecía. Pensé que quizás tenía razón”. Vemos que es como un tipo de relación amo-esclavo, situación de la cual los maestros nos dicen que uno pierde su vida en ser y el otro en liberarse, el caso es que los dos pierden su vida.

No es tan fácil salir de esta situación, lo saben muy bien las personas que aún están sometidas a alguien o que lo estuvieron en algún momento.  Y es que la implicación emocional, afectiva y sobre todo inconsciente es muy fuerte, tan fuerte como la relación ambivalente de amor y de odio que se establece con las figuras parentales, el padre y la madre. Necesitar de una manera tan extrema a alguien pudo ser una manera del amor, pero no de un amor adulto.

Es por esto que es necesaria la ayuda profesional, para poder pasar de la necesidad de la adicción, a un deseo saludable, más propio del ser humano. El psicoanálisis permite a la mujer y al hombre relacionarse de otra manera con el sentimiento de culpa, ya que sentimiento de culpa tenemos todos, pero podemos tener otra relación con él, diferente a ésta: "Llegué a considerarme una víctima y a sentir lástima de mí misma. Creía erróneamente que todo esto me ennoblecía”. Y también, si lo deseamos, el psicoanálisis nos puede abrir puertas para que nuestra libido no sea prisionera de la necesidad y el amor infantil, característica de las adicciones.

Susana Lorente

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Objeto de amor, objeto de deseo y objeto de goce

La pareja tiene esta complejidad para nosotros, es objeto de amor, objeto de deseo y objeto de goce, sin embargo en ocasiones esta triplicidad ideal se ve reducida: solo podemos amar y no desear a esa persona, deseamos y gozamos a las personas que no amamos, y si nos enamoramos y comenzamos a amarlas perdemos el deseo por ellas. Son situaciones en donde no podemos combinar esas tres vertientes en nuestra pareja, necesitamos un objeto que sea  exclusivamente de amor y otro objeto que sea exclusivamente de deseo.  Un caso común de esta problemática se ve en hombres que no pueden amar a la mujer que desean, ni pueden desear a la mujer que aman.  Con las mujeres que aman son impotentes al no poder desearlas. Pero ¿por qué no pueden desear a las mujeres que aman?.  Una de las razones por la cual se da esta situación es  que cualquier objeto de amor para estás personas se convierte en un subrogado de la madre y la madre, por Ley, está prohibida. De esta manera el hombre puede amar profundamente a su mujer, pero inexplicablemente para él no puede desearla y solo puede gozar y mantener relaciones sexuales fuera del matrimonio con mujeres que en alguna medida desprecia. La mujer suele pensar que es debido a ella, que ella no le gusta o que él tiene poco deseo sexual, pero las razones reales son inconscientes. No es una situación irremediable para la pareja, con psicoanálisis es posible que se unan esas tres vertientes en nuestros objetos de amor para una relación más satisfactoria: el amor, el deseo y el goce.

Susana Lorente

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Terapia de pareja - Motivos de consulta

Son varios los motivos por los que una pareja decide consultar a un psicoanalista. En muchos casos los problemas de celos, la insatisfacción sexual, en ocasiones una infidelidad cometida o sospechada por uno de los parteners, a veces el aburrimiento consecuente entre otras cosas por la monotonía, la ausencia de novedades y la falta de deseo, pueden provocar un distanciamiento sentimental agravado por problemas de comunicación. La pareja no se comunica y cuando lo hace siempre acaba en peleas y discusiones, en conflictos conyugales que en la mayoría de los casos trascienden a los hijos, si los hay y a las familias extensas respectivas.

También encontramos habitualmente la necesidad de solucionar problemas sexuales tales como la eyaculación precoz o la impotencia, en el caso de los hombres, o la frigidez y la inapetencia sexual en el caso de las mujeres, trastornos que pueden acontecer ocasionalmente como un hecho circunstancial producido por una situación específica como una depresión post-parto, o por el contrario aparecer en prácticamente todos los encuentros sexuales de la pareja. 

Con la llegada de los hijos muy por el contrario de lo que se piensa, la situación puede tender a complicarse si no se han solucionado los conflictos que les aquejan. Todo el tiempo es para los hijos, ni tiempo para cada uno ni para la pareja, el amor de madre impera sobre el amor de pareja, se deja de tener relaciones sexuales o de manera muy esporádica, y con no mucha pasión y bastante frialdad. La mujer aparentemente se siente completa como madre, aunque nunca está del todo satisfecha. Olvida que también es una mujer. Y el hombre en estos casos suele padecer de fuertes celos, por lo general de manera inconsciente. Se olvidan de que una pareja son dos, de que cada uno debe alcanzar su lugar y su satisfacción, y que los hijos son una parte de la familia, mas no de la pareja. 

Las sesiones con psicoanálisis brindan un espacio que muy difícilmente pueden conseguir solos, porque algo ha de cambiar, nuevas palabras, una nueva ideología acerca del amor, la pareja, el sexo, la familia. Se pueden construir otras maneras de relacionarse más satisfactorias.

Divorciarse es más caro que psicoanalizarse

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